#1

洪灾后的隔离

郑州，这座我爱了8年的城市，经历了7.20的洪水，以及灾后的疫情，我带着2岁多的女儿走在空荡荡的大街上。

女儿说：“妈妈你带我去游乐场吧。”

我想了想告诉她：“等到街上没人带口罩的时候妈妈就带你去游乐场。”

她接着问：“为什么大家要戴口罩？”

望着女儿清澈的眼睛，一瞬间我哑口无言。我不知道应该用什么样的语言来告诉她，这座城市病了，不知道会病多久。

这一年，很多人失去了亲人，我们经历了人类最原始的状态，没水没电没网络，我站在家里眼睁睁的看着窗外不远处的洪水吞没了底层的建筑，始终不敢不愿相信这竟然发生在城市里，发生在我的身边。

所有的情绪都得不到释放，每个人都深深叹息。网站里铺天盖地的新闻，每个人都为了河南眼泪流着，心里头揪着，对于自己的无能为力心痛，为了那些逝去的亡灵祈福悼念。

#2

移植后的那段时光

思绪飘回年，我在高博医学（血液病）北京医院移植出院回到租的房子后，北京迎来了又一波新发地新冠疫情。我们一家被隔离在小区里，除了必要的食物药物采购以外，不能出门。

那时候的我们，共同经历了移植这件大事，对周遭一切充满了无限的感恩。每顿饭，我都吃得很认真。

我会在每顿饭之前，对家人说，我们庆祝点什么吧！

第1天，我们庆祝顺利出院。

第2天，我们庆祝疫情当下，一家人还能围坐在一起。

第3天，我们庆祝中午吃了新鲜的排骨。

第4天，我们庆祝阳光灿烂。

第5天，我们庆祝我长出了新的头发。

第6天，我们庆祝我游戏打了通关。

第7天，我们庆祝一个病友检查结果一切向好...

日子就在每天的庆祝里，变得不再焦灼。那段日子，也成为我这辈子过得最简单明了的时光。

#3

重生后认真感受世界

两年以来，我为我的血象焦虑，为再障这个病焦虑，为吃激素后肥胖的身材焦虑，为牙龈无限的出血焦虑，我活得完全不像自己。

其实我谁都没说，我甚至自私到自己生了病希望全世界陪葬，我也曾充满了恶意和愤怒，我也曾破罐子破摔，因为我认为我已经无药可救。

生活用尽了一切手段让我遍体鳞伤，可是你知道吗？纳尔逊·曼德拉说过，在事情还未完成之前，一切都看似不太可能。正如我现在已经可以每天在健身房挥汗如雨地撸铁了。

随着新发地疫情的解封，我开始到户外走走了。我记得那天的阳光，刺眼，灼热。空气里弥漫着初夏的味道。刺玫已经迫不及待的爬上高墙，钻出了围栏缝隙，我沿着小区门口的道路走了很远，沿途我们经过了公园与天桥。

我站在过街天桥上，向桥下的车水马龙望去，那一瞬间我激动得热泪盈眶。

夕阳西下，给古老的北京镶上了一层金边，我靠在我爱人的肩旁，感叹这么久以来我们依然在一起，面对着无数次的病危通知单，连我都近乎放弃，他依然紧紧拽着我的手说会好起来。也正是这些信念堆积在一起，成就了如今的我。

自那以后，我几乎每天都出门，我感受着这个对我来说全新的世界。我用着不同的视角，如同戴上了八倍镜，去观察着周遭的一切。包括我身边的病友们，医院以后才开始逐渐取得联系，原来比我糟糕的人要多得多。

医院周围成了出院病人们复诊就诊的聚集地，这里，也是血液病人总也绕不开的地方。

来往的人有的行色匆匆，有的目光闪躲，他们有时候也十分渴望互相倾诉烦恼，交流病情，可是大多数时候都是形单影只，把所有隐忍下来的疼痛都深埋在口罩背后的阴影里。

在这个几乎与世隔绝的角落，总有些人和事，带给我无限的刺痛和难过。

#4

用文字的力量散播温暖

有人问我，为什么开设了自己的